Phải nói thật với với các bạn tôi đích thị là một cô nàng …sợ cưới. Không phải vì tôi không yêu anh, không muốn chung sống cùng anh mà là vì nỗi sợ hãi ấy cứ ngày càng tích tụ khi thời gian chúng tôi yêu nhau ngày càng dài thêm. Cho đến khi anh nhấm nháy chuyện góp gạo thổi cơm chung, gia đình hai bên cũng rậm rịch thúc giục thì cái sự sợ của tôi đã bị đẩy lên mức maximum.

Tôi yêu anh đã được 3 năm, những ngày yêu nhau đẹp như mật ngọt, như nắng vàng lấp lánh, cuồng nhiệt và sôi nổi như sóng biển mùa hè vậy. Tôi yêu anh, anh cũng yêu tôi, chúng tôi quan tâm và chia sẻ mọi điều với nhau như những cặp tình nhân khác. Thậm chí tôi còn cảm thấy sao mà chúng tôi hạnh phúc thế, dường như không có cặp đôi nào hạnh phúc như chúng tôi. Kể từ khi yêu nhau 365 ngày trong năm đối với tôi đều có vị ngọt ngào của chocolate ngày valentine, lãng mạn và cuồng nhiệt khiến tôi đến trong giấc mơ cũng phải mỉm cười.

Ấy vậy mà tôi lại sợ cưới anh… người đàn ông đã và đang làm cho tôi hạnh phúc như vậy. Có đứa bạn thân bảo là tôi dở à, từng này tuổi rồi còn không lo cưới xin đi, rồi có khi tịt ngóp không …đẻ được thì khổ. Nghe nó nói mà tôi nhăn nhó như uống phải dấm chua vậy.

Nó bằng tuổi tôi – tức là gần đến cái ngưỡng băm rồi mà đã một nách 2 con, đứa lớn 2 tuổi, đứa bé còn đang ẵm ngửa, suốt ngày long sòng sọc với sữa – bột – bỉm, cơm áo gạo tiền, chuyện đối nội đối ngoại khiến nó so với tôi cứ như chị gái với cô em út. Kể ra đây không phải để tôi chê bai gì nó, nó ngày xưa cũng xinh đẹp long lanh, thậm chí có phần còn nổi bật hơn cả tôi ấy vậy mà yêu rồi lấy chồng sớm, giờ nó chẳng còn thời gian mà lo cho bản thân mình, suốt ngày tâm sự chuyện con cái với cái đứa…còn đang mải yêu chưa mải lấy chồng như tôi đây.

Một là yêu rồi cưới, hai là say goodbye và mình lại quay lại quỹ đạo của một-cô-gái-độc-thân-tự-do-nhưng-cô-đơn. Tôi băn khoăn tự hỏi liệu có còn lối rẽ thứ ba? Tôi chợt nghĩ, nếu ví tình yêu như một con đường, thì rồi đến một lúc nào đó, con người sẽ phải lựa chọn: một rẽ trái, hai rẽ phải. Nói thẳng ra là, một là đám cưới, hai là chia tay. Những cô gái “cố chấp” như như tôi chỉ theo đuổi tình yêu, không theo đuổi hôn nhân, liệu có thể tiếp tục nhắm mắt mà đi.

Tôi rất sợ cái gọi là “kết thúc”, dù cho có là “happy ending” đi chăng nữa. Nếu đã là tình yêu, thì có bao giờ kết thúc. Và xúc cảm của trái tim thực ra chỉ có thể dâng lên mãi cho tới tận cùng, hoặc là tàn lụi. Bắt nó xoay chiều theo hướng mới, thực khó lắm thay. Tôi cũng sợ vô cùng cái viễn cảnh lấy chồng, hết chăm chồng lại chăm con, nhìn lại mình như bà dở người. Rồi chẳng thấy tình yêu còn đẹp, còn long lanh lóng lánh nữa mà phủ bụi mờ và trở thành cổ vật trong ngôi nhà của hôn nhân – trách nhiệm – và lo toan thường ngày.

Tôi sợ những ngày tất bật với việc nhà cửa, việc nấu nướng, và ti tỉ thứ việc không tên của người phụ nữ khi trở thành vợ của một người đàn ông. Chỉ một từ “cưới” thôi mà làm thay đổi cuộc sống của một người phụ nữ một cách hoàn toàn, đặt lên vai họ hàng tá những trách nhiệm và nghĩa vụ không tên, trong khi họ chắc gì đã được yêu như ngày hai người chưa về chung với nhau một con đường? Tôi sợ cái gọi là hôn nhân, bởi trong đó có vô vàn những ấm ức, những đau khổ, nhưng chai sần của cảm xúc, thậm chí có cả những nghẹn ngào mà họ chưa chắc có thể chia sẻ với người yêu quá khứ cũng là người chồng hiện tại.

Những ngày yêu nhau, tôi được anh yêu chiều bao nhiêu, chăm chút bao nhiêu thì khi về làm vợ anh điều đó liệu có còn được như thế? Rẽ trái và rẽ phải, hai con đường ấy đã mòn bởi hàng ngàn, hàng vạn vết chân. Rồi bỗng bất thần từ đâu thừa ra những kẻ chẳng muốn dẫm lên cả hai con đường. Số đông gọi họ là những kẻ “ngược đời”. Còn tôi gọi họ là những người chỉ tuân theo một quy tắc duy nhất: quy tắc của trái tim.

Ai đó bảo rằng, trong tình yêu không ai biết trước được điều gì. Cứ yêu là yêu thôi, còn cưới lại là một chuyện khác. Tôi cũng biết nhiều bạn khi yêu chẳng hề ngại ngần cho nhau bất cứ điều gì, cũng chẳng đặt nặng chuyện cưới xin. Việc “mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ” nghe sao thật sến súa và xa vời quá.

17 tuổi, cô bé nào cũng mơ về một gia đình hạnh phúc, với người đàn ông yêu thương cô và đứa con xinh xắn tựa thiên thần. Nhưng rồi 25 tuổi, 30 tuổi, cô bé ngày xưa ngỡ ngàng nhận ra cuộc sống chẳng giống như cổ tích.

Mà trong cổ tích, mọi chuyện cũng chỉ dừng lại ở đám cưới, liệu Bạch Tuyết và hoàng tử, liệu cô bé Lọ Lem có hạnh phúc sau khi đội lên mái tóc vương miện cô dâu lộng lẫy. Nào ai biết được đâu. Điều quan trọng nhất trong tình yêu, có lẽ chỉ nên là yêu thôi. Tôi khâm phục những người yêu nhau, lấy nhau và dệt nên cổ tích giữa đời.

Nhưng tôi sợ khi bắt đầu yêu, đã bắt cảm xúc tính toán xem nên rẽ lối nào. Ràng buộc lớn nhất với đời nhau chính là cảm xúc. Thiếu nó, liệu tờ giấy hôn thú mỏng manh có còn giá trị. Khi còn trẻ, người ta mong ước có người để lấy. Không còn trẻ nữa, có khi chỉ mong ước có ai đó để yêu. Để yêu, không phải yêu chơi đỡ buồn mà là yêu sâu sắc đến tận cùng. Một người, để cùng sẻ chia một đêm nồng ấm, cùng thức dậy mỗi sớm mai. Một người để nắm tay, để nhớ, để yêu nhau chân thành bằng cảm xúc chứ chẳng phải bởi hai từ “trách nhiệm”. Những kẻ yêu nhau như thế, tôi tin, họ chân thành với trái tim mình hơn hết thảy.

Liệu có tìm được lối rẽ thứ ba cho tôi , cho những cô gái chỉ muốn tình yêu là sợi dây ràng buộc đời mình? Có những người đàn ông, chỉ cần ta mỉm cười đã ngỡ rằng ta đồng ý lên giường cùng họ. Cũng có những người đàn ông vừa chạm vào cánh cửa trái tim ta đã bàn luôn thiệp cưới màu gì. Có lẽ chẳng dễ dàng, nên tối nay tôi vẫn ngồi đây, trong một buổi tối tình nhân tự hò hẹn với trái tim mình.

----------

Tác giả: Bummi/radiome.vn
Thực hiện: Babum và nhóm sản xuất RadioMe

Những bài viết, chia sẻ của bạn, hãy gửi về cho chúng tôi theo địa chỉ: camxuc@i-com.vn nhé.