Một ngày kia, sau khi tôi và anh có chuyện hiểu lầm và to tiếng với nhau, anh đột nhiên mất tích, không nhắn tin gọi điện như anh vẫn thường làm, tôi gọi điện, nhắn tin a cũng đều không trả lời, lòng bồn chồn không yên, tôi chạy đi tìm anh,đến phòng anh, đến nơi hai người thường đến, không có anh ở đấy. Tôi hốt hoảng, lo sợ,từ khi yêu nhau anh chưa bao giờ mất liên lạc với tôi dù có cãi nhau to tiếng đến mức nào, anh đều trả lời tôi. Tôi gọi đến cơ quan của anh, hôm nay anh không đi làm, anh rốt cuộc đã đi đâu, sao không nói cho tôi một tiếng. Đêm, người người xe cộ đi lại tấp nập, tôi vội vàng len giữa những dòng xe đến nơi tôi nghĩ anh có thể xuất hiện để tìm anh, đều không thấy. Rồi tôi lại dừng chân trước quán nhỏ năm nào lần đầu tiên chúng tôi gặp mặt, quán vắng tanh, tôi thất vọng bước vào. Anh có thể đi đâu chứ? Đèn bỗng dưng tắt, không gian tối sầm, tôi lùi lại như một phản xạ. Mất điện ư? Nghĩ thế, tôi quay lại toan ra về. Sau lưng tôi, những ngọn nến được thắp lên dần dần, ánh lửa nhen nhóm, khẽ đung đưa trước gió, từng ngọn,từng ngọn được thắp lên, chiếu sáng một vùng, và anh, đứng giữa vòng nến, mặc một bộ com-lê trắng, tiếng nhạc du dương vang lên, trong trẻo và ngọt ngào. Anh tiến đến bên tôi, khẽ lau những nước mắt nóng hổi lăn dài trên má tôi. Lần đầu tiên tôi muốn ôm anh đến thế, muốn ôm để cảm nhận hơi ấm của anh, để an ủi,trấn tính con tim đang đập nhanh liên hồi vì lo lắng. Tôi biết anh quan trọng với tôi nhường nào. Tôi bặm môi, đánh anh. Tôi muốn để anh biết tôi lo cho anh nhiều như thế nào khi đột nhiên biến mất. Tôi sợ anh chán ghét con người tôi, chán những lần tranh cãi vô lý mà tôi là người mở màn. Tôi sợ anh buông bỏ tôi, anh không cần tôi nữa, sợ anh sẽ tìm một nguồn vui mới mà quên tôi đi. Anh cười, nhẹ nhàng kéo tôi về phía anh,ôm chặt, vuốt tóc. Rồi anh buông tôi ra, đột ngột quỳ xuống trước mặt tôi, rút ra một cái hộp nhỏ.

- Anh xin lỗi vì luôn làm em lo lắng. Anh xin lỗi vì đã vô tâm, không quan tâm em nhiều như em muốn, luôn chống đối em, luôn làm em tức giận, luôn trẻ con nũng nịu em hằng ngày. Vì anh muốn em luôn để ý đến anh, luôn quan tâm anh, luôn chăm sóc anh, luôn ở bên cạnh anh, luôn nghĩ về anh. Vì anh không muốn mất em hay để em xa anh dù chỉ một bước. Nhưng từ giờ hãy để anh lo lắng, che chở cho em,để anh chăm sóc em, ở bên cạnh em. Em đánh anh, mắng anh, giận anh cũng không sao, chỉ cần em luôn ở bên anh là đủ. Làm vợ của anh, em nhé!

Anh đưa chiếc hộp có chiếc nhẫn đến trước mặt tôi, thời gian như ngưng lại, mọi thứ xung quanh tôi nhòe đi, tôi bật khóc, ôm chầm lấy anh, hạnh phúc không gì tả được. Tôi và anh đã đủ trưởng thành, hiểu được tình cảm của nha, hiểu được vị trí của cả hai quan trọng như thế nào trong cuộc sống đối phương, chúng tôi đã quyết định ở bên nhau như một định mệnh. Tôi ngập tràn trong hạnh phúc, anh cũng vậy.

...Tách... Giọt nước mắt lăn dài, tôi đang đắm chìm vào kí ức ngày xưa, mọi thứ hùa về rõ rệt như chỉ mới xảy ra ngày hôm qua. Mọi thứ ở đây vẫn vậy, chẳng có gì thay đổi, tôi vẫn ở đây, chỗ ngồi quen thuộc của cả hai, vẫn ly kem bảy màu quen thuộc anh hay gọi cho tôi nhưng... a đã không ở đây nữa. Ông trời luôn thử thách con người, hạnh phúc đến với tôi thật không dễ dàng. Định mệnh đã cho tôi gặp anh, yêu anh và ở bên anh. Nhưng không có gì là hoàn hảo trọn vẹn. Anh lại mất tích, và lần này tôi không thể tìm thấy anh nữa, cho dù tôi lại là người đi tìm, nhưng lần này anh đã không chờ tôi như trước kia. Con tàu đưa anh đi công tác, con tàu nghiệt ngã ấy, đã đưa anh rời xa tôi mãi mãi, con tàu ấy cướp người mà tôi yêu nhất, không bao giờ quay trở về. Tôi và anh định khi anh đi công tác về sẽ thưa chuyện với bố mẹ, chọn váy cưới và kết hôn. Anh bảo tôi chờ anh, anh nhất định sẽ về nhưng anh đã nói dối tôi. Anh không về, mãi mãi không bao giờ trở về bên tôi nữa. Tàu anh đi bị chìm. Tạo hóa trêu đùa. Tại sao để tôi và anh gặp nhau, để tôi yêu anh nhiều như vậy, để tôi cảm nhận được hạnh phúc tận cùng rồi cướp đi tất cả? Không biết bao nhiêu lần, tôi đứng chờ anh ở nơi con tàu đưa anh rời xa tôi, thất thần ngóng đợi, như điên như dại gào thét tên anh. Không biết đã bao lần, tôi đờ người trước điện thoại, bấm số của anh, gọi cho anh. Không biết bao nhiêu đêm tôi bừng tinh giấc, cắn chặt môi, nước mắt tuôn rơi chỉ vì thấy anh trong giấc mơ, thấy anh mắc kẹt, thấy anh gọi tôi, anh với tay đến chỗ tôi, thấy anh cố gắng trong tuyệt vọng,thấy anh rời xa tôi dần mà tôi không thể làm gì được. Không biết bao nhiêu lần tôi đau đớn, chạnh lòng khi bạn bè hỏi về anh. Không biết bao nhiêu lần tôi giật mình hoảng hốt khi có ai đó gọi tên anh...Không biết bao nhiêu lần rồi... Tôi chán chường, mệt mỏi và tuyệt vọng. Tôi nhớ anh, nhớ đến điên cuồng, tôi đến tất cả những nơi cả hai hay đến, lục lai hình ảnh của cả hai, ôm ấp những món đồ từng lưu giữ kỷ niệm, nấu những món anh thích ăn, nghe những bản nhạc anh thích. Anh nói dối tôi, anh bảo sẽ quay về, vậy giờ anh ở đâu? Anh bỏ tôi lại một mình giữa cuộc sống nhạt nhẽo vô vị, giữa ánh mắt thương hại của người đời. Tôi không cần chúng, không cần sự thương cảm. không cần sự an ủi,xot xa tầm thường ấy. Tôi cần anh, cần người sẵn sàng ngôi yên hàng giờ để tôi khóc ướt áo, sẵn sàng chạy xe hàng tiếng đồng hồ để gặp tôi khi tôi bảo nhớ anh, sẵn sàng đội mưa dông đến chỉ vì nghe tôi ốm. Tôi sẽ sống sao khi không có anh chứ? Tôi chưa làm quen được việc không có anh bên cạnh, luôn ngốc nghếch chờ đợi, mong anh quay về gặp tôi dù chỉ một lần, chính anh đã khiến tôi lệ thuộc vào anh, quen việc có anh ở bên chăm sóc. Anh không cho tôi thời gian để chuẩn bị, tôi còn không nghĩ đến việc một ngày tôi sẽ ra sao nếu không có anh. Anh thật tàn nhẫn, ích kỷ và xấu xa,tôi hận anh, từng tế bào cơ thể, mọi ngóc ngách tâm hồn đều hận anh,trái tim tôi cũng hận anh, hận đến rỉ máu ... Hai năm trôi qua, chờ đợi người mình yêu một ngày đã thấy dài như cả đời, vậy mà hai năm rồi, anh lại dày vò tôi, lại bắt tôi lo lắng chờ đợi anh, bắt tôi kiếm tìm anh,nhưng lần này anh không xuất hiện. Gia đình cũng quen dần việc không có anh,bạn bè cũng thôi không nhắc đến anh, còn tôi, trên tay tôi vẫn còn chiếc nhẫn anh tự mình đeo cho tôi,vật lộn với bản thân, trách bản thân quá dại khờ, biết vậy đấy nhưng... tôi không tháo được. Nó cứ như dính lấy ngón tay tôi không chịu rời, cũng giống như anh vậy...

Nhưng hôm nay, lại khác.

Tôi cầm lấy ly kem, lặng lẽ nhìn nó, đẩy ly kem về phía chỗ anh hay ngồi, lặng lẽ gọi thêm một ly cafe đen đá. Đăm chiêu nhìn vào tận đáy ly, khuấy nhẹ vài hồi, tận hưởng mùi thơm dễ khiến con người ta say ấy, nhấp một ngụm nhỏ, chờ cho vị đắng hoà quyện lấy hơi thở, ngấm xuống tâm can .Xoay chiếc nhẫn trên tay, nhìn vào chỗ ngồi đối diện, cất giọng nhẹ nhàng.

- Anh, anh nghe thấy e nói, đúng chứ? Anh, quen anh, yêu anh, bên anh là điều hạnh phúc nhất em từng làm trong đời. Hai năm rồi, em đã đợi anh hai năm rồi, nhưng anh không quay về,mòn mỏi chờ anh, anh thật tàn nhẫn, anh nói sẽ về với em mà, vậy mà anh lại không giữ lời... Anh à, anh đã thất hứa với em trước, nên bây giờ em cũng phải thất hứa với anh thôi. Anh, em yêu anh, trước giờ luôn là như vậy, nhưng sau này em không thể như thế này được nữa. Em sẽ vẫn luôn nhớ anh, vẫn sẽ dành riêng cho anh một chỗ trong tim em. Anh đã nói em luôn lo lắng cho anh mà đúng không, anh cũng bảo từ giờ em không phải lo lắng cho anh nữa mà đúng không? Em sẽ làm thế, anh đừng trách em, anh nhé. Em sẽ luôn nhớ đến anh, nhớ người em đã từng yêu rất nhiều!

Từ từ tháo chiếc nhẫn khỏi tay, bỏ vào trong hộp nhỏ, đặt bên cạnh ly kem, chầm chậm đứng dậy, bước ra khỏi quán,tôi thở dài. Đêm đã khuya, xe cộ cũng thưa bớt,tôi dắt xe đi bộ dọc con đường,chầm chậm bước đi. Đường dài hun hút, anh và tôi cũng giống như hai bên lề của con đường này, trải dài vô tận, song hành với nhau, luôn nhìn thấy nhau, bên cạnh nhau, nhưng không bao giờ gặp nhau ...

Tác giả: Ken chuột bạch

Nhóm sản xuất RadioMe: Thanh Hòa, Nhím xù