Tôi, không có khởi đầu hoàn hảo. Thực sự gọi là yêu, cái thứ tình cảm sâu nặng rung động đến từng tâm can, từng tấc lòng ấy, cả đời này tôi chỉ có một người duy nhất. Người tôi đã yêu với tất cả trái tim, gắn kết đến từng hơi thở. Đáng tiếc là, trời đã không cho chúng tôi được ở bên nhau. Đó là số phận và tôi phải chịu.

Mất đi tình yêu, mất người đàn ông là một nửa tâm hồn máu thịt, tôi như một đứa điên khùng. Mỗi ngày đều tắm mình trong nước mắt. Tôi trải qua những tháng ngày vô nghĩa, luôn tự gặm nhấm đau khổ, cảm thấy tan nát đến mức thậm chí không thể chịu nổi khi nhìn thấy những cặp đôi khác hạnh phúc bên nhau. Lúc nào tôi cũng không cam lòng tự hỏi tại sao sự bất hạnh ấy lại rơi vào mình?

Và bạn trai bây giờ đã đến với tôi trong quãng thời gian đau khổ nhất ấy. Nếu không có anh, chưa chắc tôi đã sống nổi đến bây giờ. Anh lắng nghe, chăm sóc, an ủi và nâng đỡ cõi lòng vụn vỡ của tôi. Anh là người ơn, đã cứu vớt tôi khỏi vũng lầy khổ đau ấy. Tự trong thâm tâm, tôi vô cùng biết ơn anh.

Nhưng lòng tri ân, không thể trở thành tình yêu. Tôi rất thương anh, mang nặng tình nghĩa với anh, nhưng yêu thì không. Không phải là cố chấp, không phải là cứ níu giữ hoài niệm, hay "không chịu mở lòng" như mọi người vẫn bảo. Mà đơn giản chỉ là, từ đáy lòng tôi không còn nảy sinh được bất cứ cảm xúc nào như tình yêu nam nữ được nữa.

Tôi có thể cười vui, nhưng chẳng thấy hạnh phúc. Tôi quan tâm, chăm sóc anh hết lòng, nhưng không hề rung động. Xa anh, tôi thấy thiếu vắng, nhưng vẫn chẳng hề nhung nhớ. Không phải là tôi không yêu anh, mà là tôi không yêu bất cứ người đàn ông nào khác ngoài người cũ.

Bạn trai rất yêu tôi, nhiều lần anh ấy cũng hỏi: "Em có yêu anh không", tôi đều lảng tránh. Tôi không muốn nói dối. Nhưng, khi đã yêu, thực mấy ai chấp nhận được việc trong lòng người mình yêu vẫn "giữ chỗ" cho một người nào khác, dù có là chôn thật sâu thật sâu đi nữa. Bạn trai tôi ghen. Anh lần đầu tiên đã nổi giận với tôi. Và đó cũng là lần đầu tiên tôi nghĩ rằng, có lẽ anh sẽ hạnh phúc hơn khi đến với người khác. Một người có trái tim nguyên vẹn để trao anh, chứ không sứt mẻ tùm lum như tôi.

Tôi nói lời chia tay. Một hành động quá sức ích kỷ và tàn nhẫn, như một đứa vắt chanh bỏ vỏ, lợi dụng người ta để vượt qua đau khổ, rồi sau đó lại đẩy gánh nặng lên vai người ấy. Nhưng lúc đó tôi một mực nghĩ rằng, nếu anh thực sự cần thứ gọi là "tình yêu" đó, thì tôi có đến hết đời này cũng chẳng thể cho anh. Chi bằng chấm dứt, để anh quên tôi đi, rồi anh sẽ nhận được tình yêu từ một cô gái khác. Còn tôi, coi như đã mắc nợ anh kiếp này. Chia tay anh rồi, tôi cũng không có ý định gắn bó với ai nữa. Làm đau một người, đã là quá đủ.

Hôm tôi nói chia tay, anh không hề nói một lời. Mặt anh lúc đó không biểu đạt thái độ gì quá tiêu cực, khiến tôi cho rằng, có lẽ anh cũng đã mệt mỏi với tôi rồi. Và tôi càng tin quyết định dứt bỏ của mình là đúng.

Nhưng rồi gần một tuần sau, anh bất chợt đến nhà tìm tôi. Hai mắt thâm đen, đầu tóc bết bát, râu cũng không cạo mọc tua tủa. Anh ôm chặt lấy tôi rồi khóc như một đứa trẻ chịu ấm ức lâu ngày. Đến giờ nghĩ lại tôi vẫn còn sốc. Tôi rất sợ phải thấy đàn ông khóc. Khi đó cảm giác như trời đang chuẩn bị sập rồi chăng. Vậy mà tôi đã khiến cho hai người đàn ông phải khóc, là anh và người yêu cũ của tôi.

Rồi tôi lại đồng ý quay lại với anh, khi biết anh đã dở sống dở chết thế nào sau khi chia tay. Sau lần đó, anh không còn đề cập đến những tâm sự trong lòng tôi nữa, tôi cũng tuyệt đối không nhắc gì đến quá khứ cả. Chúng tôi vờ như không có gì đã xảy ra, cứ bình thản ở bên nhau.

Tôi cố ép mình bỏ hẳn những thói quen khi còn ở bên người cũ, không để nó làm tổn thương anh. Còn anh cũng tránh tuyệt đối những gì có thể khơi gợi hồi ức trong tôi. Sự bình yên này có thể chỉ là giả tạo, nhưng một mối quan hệ, xét đến tận cùng còn cần gì hơn nữa?

Tôi sẽ cố gắng làm tất cả những gì có thể cho sự bình yên mong manh này. Vì sao lại gọi là mong manh ư? Vì bây giờ, có thể người ấy yêu tôi rất nhiều, thương tôi rất nhiều, nhưng biết đâu, một ngày nào đó trong tương lai, họ cũng sẽ đi tìm kiếm xuân sắc để bù đắp cho khoảng trống tôi đã không lấp ấy?

Cuộc đời, tình người nhiều lúc cứ như một cuộn chỉ rối, càng gỡ lại càng rối. Mong rằng tôi cũng như nhiều người, đủ nghị lực để đứng vững trước mọi thử thách...

----------

Nguồn: Trithuctre
Thực hiện: Babum và nhóm sản xuất RadioMe

Những bài viết, chia sẻ của bạn, hãy gửi về cho chúng tôi theo địa chỉ: camxuc@i-com.vn nhé.